1 minuto de silêncio pela piada sem graça!

Olá meus fofuchos, como vão?

Desde que comecei a faculdade fiz muitos amigos novos, principalmente na minha van (na verdade no meu micro, porque sou TOP). É claro que esses novos amigos também não perdem uma zoeira (porque será que eu gosto tanto deles né). Uma das coisas que eles mais gostam de fazer é contar umas piadas muito sem graça. Sério, são ridículas (tanto que até chegam a ser… Ridículas). Para variar, a viciada no Três beijos aqui decidiu transformar tudo em post (obvio). Fiz questão de preparar uma lista com as pérolas da comédia que ouço todos os dias. Fiquem com elas:

1 – P: O que é um ponto preto no fundo da piscina?

      R: D’Black sem ar (HA-HA-HA)

2 – P: Porque os policiais não gostam de sabão em pó?

      R: Porque eles gostam de deter gente (entenderam? deter gente, detergente… que droga).

3 – P: O que o feijão disse para o outro?

      R: Nossa, como você é “fei Jão” (Vocês estão vendo o nível né)

4 – P: O que o Goku foi fazer na Renner?

      R: Foi comprar uma super saia jeans (Que isso hein jovem, um prodígio do stand up)

5 – P: O que Arnold Schwarzenegger disse para o técnico em informática?

      R: Instala vista, Baby!

6 – P: O Inri Cristo foi para os Estados Unidos. Qual é o nome do filme?

      R: American Páááái! (Nossa, que engraçado)

Well, por hoje é só people. Talvez eu faça uma segunda parte dessas piadas, caso surja algo novo. Fiquem com Ganesha. Beijo na bunda paçocas. Tchau

Três beijos, Débora Carvalho

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shiiiu… O filme vai começar!

Olá galera, sentiram minha falta? É claro que sim né (mentira)

Durante minhas férias da faculdade (que estão mais longas do que eu realmente gostaria), tenho ido muito ao cinema. Aliás, ótimos filmes estão em cartaz, alguns me surpreenderam. Mas não estou aqui para falar deles. O assunto de hoje é sobre as situações que acontecem no cinema, que as vezes são engraçadas e outras vezes são irritantes.

Para começar, sempre tem um grupo de engraçadinhos que sentam nas poltronas erradas. Aí a pessoa que pagou pelo lugar chega e fica todo mundo com cara de Babobi (ainda estou empolgada com Transformers 4), sem contar de todo transtorno e constrangimento de mudança. O pior é que os bilhetes já tem o numero da fila e do lugar que nós mesmos escolhemos. NÓS MESMOS ESCOLHEMOS. Então pare com essa preguiça e vá procurar seu lugar.

Depois desse inconveniente inicial, o filme começa. Nos primeiros 10 minutos só se ouve barulho de plástico, latinhas de refrigerante sendo abertas e pessoas atrasadas entrando. Quando tudo parece normal, alguém da sua fileira resolve brincar de entra e sai, pisando toda vez no seu pé. Ah, se você está solteiro (encalhado), carente, sem pegar nem resfriado, do seu lado vai ter sempre (SEMPRE) um casal fogoso, que não está nem ai para o filme e só quer saber de saliências e tudo mais (pior ainda se for sua irmã mais nova com o namorado. Aí é pedir para morrer)

O filme continua e, de vez em quando, alguma mulher da fila de trás bate com a bolsa na sua cabeça (tipo umas 2745 vezes). Dá vontade de fazer a pessoa engolir a bolsa inteirinha, sem nem um copinho de água para ajudar. Falando em pessoas chatas, tem o cara que deixa o celular no alto, que faz questão de tocar e roubar toda a atenção do filme. Alguns olham em volta para procurar quem foi o abençoado que não desligou o telefone, outros vão olhar se não era o deles que estava tocando. Por fim tem os que, por via das dúvidas, vão dar uma conferida básica, só para ver se está mesmo no silencioso (ninguém quer pagar mico).

Por falar em celular, alguém me explica porque alguns “lindos” pagam para assistir o filme e, ao contrário disso, ficam o tempo todo fuçando no celular, com o brilho no máximo? Sinceramente não entendo. Enfim, cada um com suas manias, desde que não me atrapalhe. Na boa, para você que fica com esse celular com o brilho no máximo no cinema, queimando meus olhos, desejo que você quebre uma unha.

Apesar de tudo, eu gosto de ir ao cinema. É bem melhor e mais emocionante que assistir em casa (sozinho, com 27 gatos). Como qualquer lugar coletivo, tem pontos positivos e negativos, mas no fim vale a pena, principalmente se o filme for TOP. Bom, pelo menos rende textos para um certo blog.

Por hoje é só people, fiquem com Alá e até a próxima

PS: Não queimem a retina dos coleguinhas do cinema. Se você faz isso, eu REALMENTE desejo que você quebre uma unha. Palavra de Astigmática (nem sei se é assim que fala, mas, enfim).

Três beijos, Débora Carvalho 

10 dicas para superar o fim do namoro

Olá galerinha, sentiram minha falta?

Há alguns meses eu fiz um post falando sobre as maneiras trágicas e engraçadas de se terminar um namoro. Eu decidi então fazer a continuação dessa postagem, então o assunto de hoje é sobre como superar o fim do namoro. E como todos já sabem eu sou o beijo cômico dos Três beijos, por isso o texto terá uma pitada de humor. Confiram a lista que preparei para vocês:

1. Faça compras – Se já é bom fazer isso quando estamos alegres, imagine quado estamos depressivos.

2. Coma chocolate – Na verdade, coma qualquer coisa gostosa. O chocolate é mais clássico para o fim de um relacionamento, assim como potes enormes de sorvete. Uma paçoca também te anima rapidinho

3. Saia com os amigos – Um bom amigo é essencial nessas horas. Curtir com  galera faz milagres. Só não pode deixar seus amigos que namoram ficar com melação na sua frente, fazendo você ficar de vela.

4. Leia um livro – Mas nada de romances amorosos de mais. Leia um livro sobre a guerra ou sobre as criancinhas desnutridas da Etiópia, enfim, sobre qualquer coisa que te faça ver que terminar o namoro é insignificante perto de outros problemas.

5. Fale mal – Junte-se com outras mulheres para falar mal do seu Ex. Se você for homem, não vai nem ligar para isso.

6. Jogue pó de mico nas roupas dele(a) – Tá, admito que o meu sonho é jogar pó de mico em alguém para ver o que acontece.

7. Queime a casa dele(a) – Mentira, não queimem nada. Foi só uma piada. Vish, acho melhor eu focar no assunto. O post ta se transformando em como se vingar do(a) seu(ua) Ex.

8. Não assista novelas – Se você não quiser entrar em depressão, jamais assista as novelas da tarde do SBT durante esse momento difícil, principalmente Maria do Bairro. Não é nenhum pouco aconselhável.

9. Trabalhe – Faça algo útil da sua vida. Aprenda um instrumento, faça crochê, trabalhe em algo que goste ou crie um blog =). O importante é ocupar a cabeça com outras coisas.

10. Viva sua vida – Na boa, você irá passar por outras situações parecidas, a vida é dura, apesar de ser boa. Você não pode para-la por que um (a) idiota te deu um fora. Eu sei que dói e dói muito, mas tudo serve como experiência.

E um ultimo recado. Pelo amor de Cristo não cortem seus pulsos. Sentir dor não é legal (exceto se você for um masoquista) e não traz ninguém de volta. Ah, e não joguem pó de mico em ninguém, nem queimem a casa das pessoas, a não ser que vocês queiram ser presos. Se fizerem isso e depois saírem falando que foi a Débora do blog Três beijos que incentivou, eu negarei até a morte. Por enquanto é só. Até uma próxima e comam paçocas.

Três beijos, Débora Carvalho